这一年实在过的太过艰难,雪灾,大雾,地震,火炬被抢,经济崩溃,股市崩盘,三聚氰胺,人心惶惶.
哪样都能让人失去存在的信心
而我除了年前之后依然回到死寂,生活和工作都并没能得到更多的突破
身心具疲,在有段时间能够不想起你后,你又在这个时候在我脑中翻天覆地的袭来
那是我的灾难.
在别人看不见的地方,和汶川一样悲壮,在为灾区心痛的时候,也有种同病的感觉.
特别是在身边的人都扎堆去结婚时候
很痛苦
甚至于那时父母亲戚曾帮忙前后介绍过两个女孩来相亲
对于到达适婚年龄的我来说,我的婚事就也成了他们的心头大事
我不是没有想过要去逃进围城
可我连女孩的面都没见
除了诧异现在这时代还有相亲外
除了诧异现在这时代还有相亲外
还有你在我脑中打滚和像小萍说的(那个爱过我的女孩),我并不勇敢
我害怕且不甘心就这样成为生活的俘虏
我和妈妈商量再给我三年
其实三年,一年,或者五年都只是一个数
我不确定能改变什么,
而我就这么说出了口,给自己一个逃避的期限
我以为只要,忍着熬着,痛苦就会慢慢的淡化,生活的其他内容会冲淡
明天就会淡化,明天的明天就会更淡慢慢就掩藏在他们都不愿提起的地方,一个不能饶过的存在
半年后,在我最思念你的时候
你一句无关紧要的闲话
在我耳边千呼万唤
包括之后你对我更多无关紧要的话……
其实那时放弃是思量万千的,理智终究还是没能战胜某些虚无的东西
我看过一本书,里面有这么句话
我和你分别以后才明白,原来我对你爱恋的过程全是在分别中完成的.
就是过,每一次见面之后,你给我的印象都使我在余下的日子里用我这愚笨的头脑里可能想到的一切称呼来呼唤你.
而的确,我爱的你大部分也许只是我仅依靠我们曾经的美好和我对你的眷恋产生的精神假想,
我的爱,你没有明确的回应.可我还是爱你.
我的爱,你没有明确的回应.可我还是爱你.
我和你的爱情从开始就不是旗鼓相当的
这场爱恋里面,或许角色设定着我付出的要比你多
谁先爱了,谁就输了.
告诉你,一想到你,我这张丑脸上就泛起微笑……
我对好多人有最深的情怀,尤其对你
所以,我自以为可以过去的那个痛,在半年之后,被你轻描淡写的消失无综
包括失去,智商和判断
而我就一直沉浸在自己又一个不现实的梦境里.
是的,梦
我想,你是我的一个美丽的梦,所以致使我一直不原醒来
而当我某时清楚认识到,只是个梦,
我可能什么都抓不住,镜花水月时,你的离去便成了我的恶梦.
我可能什么都抓不住,镜花水月时,你的离去便成了我的恶梦.
梦,是会上瘾的,所以当我还在为恶梦痛苦挣扎的时候
我却放弃现实,再度入梦.
其实偶尔梦回时我也曾想,我们到底是不是真的合适.
我们的未来会是怎样,我们会不会有以后
然后想着想着没有结果,
便又逃回梦里去了
8/15日,奥运会时网上遇上在澳洲的姐姐在MSN里问:
“有女朋友了发拉”
“从来没有听过你交女朋友什么的”
“话说你长的不错啊怎么会都不交呢”
“么,跟中国男足別苗头,等他出线再说”
呵,是啊.我也只能开着玩笑的敷衍着我的感情,
毕竟我自己都无法形容我和你之间的感情
我又如何对我身边的人说
美梦是否能够成真,
我没有信心却很期望
你如此轻易的再把爱点燃
而你究竟能不能给我天长地久的打算?
