应该一年前写的文字
离开你后的,那些日子很不好过,接下来就是光棍节,我们的生日,圣诞节,还有春节.
离开你后的,那些日子很不好过,接下来就是光棍节,我们的生日,圣诞节,还有春节.
反正寂寞如影随行,在那些节日里更加泛滥.
那以后一个人的日子里,我尽力投身于工作想麻痹自己
忙碌的确可以使人暂时不去胡思乱想
知道么,在我想尽力摆脱你布下的爱情后遗症时
在我想不通为何我如此的爱恋,却总走不近你时
我遭遇了一场疯狂且热烈的爱恋
而这次我却被安排成为那个被爱的角色
即便在以前我也曾遇到对我有好感的女生,也有女孩曾等我许久.但却也未曾想过,哪一天我会被如此强烈的爱给包围
以至于来势汹汹,避让不及
那是在上一年冬天的事情,也就是在你离开不久之后
她是公司新进的员工,被安排在我们这组,我们这除了头之外,也就是我不算个新人了.
她是的害羞却热情的孩子,加上对工作的不熟悉,在我眼里显得有些痴傻.
回想起那时的情况,我因为你的离开而变的默默无语,且勤奋好干.除了想避让一些事情之外,也希望在感情之外的地方能把输掉的东西弥补一些回来.
随之,同事之间,我的回答也只是”哦,好,知道了,恩,行”之类
似乎每个字从我口中说出口很费力,惜字如金.加之我本身的性格,
习惯了被排斥在正常聚会之外
而这也许就是这场痴恋开始前的沉默
她很好问,却不算太聪明,其他新来的都学会了,她还在那一脸迷茫.
其实属于正常,何况还是个女生.只不过在那种心情工作下的我,对于这样的事情既不耐烦又不愿放著脸上,往往说不明白就敷衍过去了.
我至今不知道什么地方吸引到她,以至于在不久之后我和我身边的同事都明显感觉到她对我的态度神情和别人都不一样.
后来竟然发简讯到我手机(号码应该是从公司的途径得到的),而我也正式确定她真的喜欢我.
可我甚至感到她对我的爱是种负担并且厌恶.
我不知道是受在别人嘻闹玩笑的嘲声还是你对我留下的影响的支配.
开始回避,和漠视.而她却以更加热烈的方式靠近我.
现在想来,能这样被一个人爱,何尝不是一种幸福,只不过我不配拥有.而你呢,对我的爱.
对于我的冷漠,她有她的说法,她说我就是一座冰山(在之后的短讯里也是如此称呼我的),她说要要去融化一座冰山,结果不是我被她融化,就是她被冻僵
可我自从大学遇到你后,我身边的朋友同学,都渐渐离我远去,事实上是我把自己困在只有你的思维里.
而没了你的我只不过是活着而已
我只有把我自己的伤口割开才知道自己还活着.
那时候我觉得我们这种人没有再爱的权利.
我觉得自己已经爱无能了.
所以在以后每天的笑容,嘘寒问暖,短讯轰炸.甚至端茶倒水面前,我都一直以那”冰山”的形象出现
在我以为,即便我不喜欢她,只要不伤害她,时间长了,她自然就会放弃
(我和你的关系,其实只存在于我们两人之间,除了和你有过一面之缘的我的表弟.我身边的人对于我的感情都存有莫大的好奇).于是她那炙烈如火般热情洋溢的爱和同事们的起哄与我的冷漠成了强烈的反差.
相关于我感情的问题,我总是把同一个故事,对不同的人,说不同的谎
虽然也有些被这热切的爱所感动,我却一直在克制自己的感情.
到了后来,同事们宁可相信是我这人性取向有问题, 也就不再费神帮腔.
其实无论从长相,各方面说,这样一个上海女孩,都不至于需要如此的费力.可我以为爱就是那么回事,像歌里唱的,爱我的人痴心不悔,我却为我爱的人流泪肝肠心碎.
有时觉得自己过分,就想劝她放弃,可我的好意,却似乎让她更加执着.以为我在意她,关心她.
老实说,像在这样的爱面前,我虽然是第一次遇到,电视总看过吧.我想应该是没有人能够无动于衷的不去在意.甚至有时候都怀疑自己是不是有问题,也只有在想你的时候才能平衡这样的想法.
以为刻意的闪躲和时间的流逝,可以消退她的热情,而在圣诞节前我也一直对自己说这只不过是小姑娘的一时冲动和热情.
圣诞节的那天,在公司楼下,竟然有份送给我的快递,在我诧异谁会把快递送到公司来.快递单上的电话号码出卖送东西的人,那一只蛋糕.蛋糕就一般的样子,可包装很精美.
虽然快递员说送的人不让说谁送的,可以快递竟然是到付的,于是在我拨通那窜号码后,我听到电话那头支支呜呜.我便不再说什么把钱付了,我知道是她,除了她谁还会如此热烈又那么害羞在电话的那头.
被我自己感情封闭下的我,对于这样的份惊喜,更多的是惊诧和些许愤怒.
自己为什么会有那样的情绪产生,我一直无法明白,可在我这样情绪笼罩下的她,惊慌失措像个犯了错的孩子.
她不过是个天真活泼,热情洋溢的孩子,我又在气什么.
之后的日子里, 我的皮肤正在被面具化,即使很想真诚,有时候难免掺杂些别的东西
厌恶,冷漠,像张面具一样依附在我的脸上
我们见面除了工作外,除了我很刻意的去躲避,就是尴尬
到了后来,不知是什么原因,领导把她调离我们组
鞭炮响了,春节到了.最后见她的时候,是公司的年会上,我们座一桌,她挨着我,我可以从她的眼神里看出想靠近却又害怕.
而那场散场后,也是这场爱恋散场的时候.
人们早早回家,零星一两个也是急步在去亲人或自己家的路上.每年只有这个时候,街上才显得如此冷落
回家的路上,收到她的短讯,恳切期望却又责备的语气在问我为何不能爱她,我告诉她是因为我这座冰山里已经住了人了.她说真的么?为什么,说我是因为不敢爱她而编的借口,而我也没有否认.于是下条短讯,她破口大骂,胆小鬼,你永远得不到你的爱情,永远没有人来温暖你.
像个诅咒,成为至今深刻难以难忘的记忆.我有些生气,可我又有什么资格生气呢.
像她之前的爱一样,她对我的怨也是如此的强烈,像个十足的小巫婆.
至此,冰山融化的故事就这样带着怨愤结束
而她也就这样的方式深深的烙在我的记忆之中.
我想我还是喜欢这样敢爱敢恨的女子.只不过爱情它有个先来后到,她不过在错误的时间,闯了进来.
过完年没多久,她便离职了,我不知道是这份工作不适合她还是,她也在躲避些什么.
走时,她只说了,我走了.我却也没能不昧着良心的假装客气且保持冷漠的”哦”了一声.
然后在她离开后瘫座在休息室的沙发上,爱与被爱之间我一样精疲力竭.
现在想来,我应该从心底里去感激她.感谢她让我冷漠而不是麻木不仁的活着.
现在想来,我应该从心底里去感激她.感谢她让我冷漠而不是麻木不仁的活着.
