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巫笃 @ 2008-06-01 21:50
两年,整整两年,又是儿童节.我又失去一切.又一无所有,又重新开始.又一个轮回.继续等待下一次转身.
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巫笃 @ 2008-05-03 23:00
梦里梦到醒不来的梦
浮现你被软禁的红 所有刺激剩下疲乏的痛 在无动于衷 从背后抱你的时候 期待的却是她的面容 说来是太嘲讽 我不太懂片刻望你懂 是否幸福牵你太沉重 我的虚荣不痒不痛 玫瑰的红空洞了的瞳孔 终于掏空终于有始无终 得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐 玫瑰的红容易受伤的梦 握在手中流失于指缝 又落空 空气中下只了音信口 不是纸屑跟平庸 世间美幻垃圾有的激动 也磨平激动 从背后抱你的时候 期待的却是她的面容 说来是太嘲讽 我不太懂片刻望你懂 是否幸福听得太沉重 我的虚荣不痒不痛 来世透红空洞了的瞳孔 终于掏空终于有始无终 得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐 玫瑰的红容易受伤的梦 握在手中流失于指缝 又落空 是否说爱都太过沉重 我的虚荣不痒不痛 烧得火红却心缠绕心中 终于冷冻终于有始无终 得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐 玫瑰的红容易受伤的梦 握在手中却流失于指缝 得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐 玫瑰的红烧空绽放的梦 握在手中却流失于指缝 在落~空 |
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巫笃 @ 2008-03-12 21:26
我曾经至爱的博客,那份情书,那本日记,把曾经承载我所有精神的平台,我怎么就差点把你忘了?
遗忘和懒惰是心中罪恶,失望和灰心是抹杀的毒药
我差点就那么不自知的放弃你,而放任我的精神无处可依
这么长的日子,我居然时间越长越发不想再看你一眼
我 是怎么了?
年初至今我一直忙碌在别人的婚讯之中,即便没喝酒的也都把证领了,大家都扎堆在今年把婚结了,似乎非要在今年把自己嫁了或娶了.
在这种气氛下,很多人觉得热闹,两个人觉得幸福,一个人突显孤单.
大家彼此的问候似乎都是在说你结婚没? 不自觉,没由来,没道理
我不知道这是一种什么样的魔法,竟另我也想探进这座围城一看究竟
我想我的确老了,一个人开始想到结婚,那就已经老了
其实我的孤单并不是在现在才泛滥
从离开她,或者说她离开时就开始若隐若现
孤单,是种奇怪的感觉
一个如果孤独,就会变的敏感和脆弱,那是一种无法抗拒的恐惧
可以整夜辗转反侧,思量假设,用一千种理由说服自己应该放弃又用一万种假设为自己的孤单寻找借口,说是为了爱.然后再用更多的去否定……又或想象此刻的她,身边是谁?做什么?想象如果我现在去到她身边又会如何,接而怨责自己的不勇敢和不现实
周而复始,近乎疯狂
人就像在行走在水底一样
与其说是在遗忘,不如明说是在逃避,逃避自己的记忆,和思念
记忆是不能碰触的伤口, 而爱情的伤口就是过去
爱情那是一场灾难
我实在不敢把婚姻和她一同联想,这种让人崩溃的逻辑
我想我和大多数人一样
一样没有勇气
没有勇敢到用分开以后的日子看另一个人离开,即便歃血立誓,也很难守住时间和现实的考验
常问自己爱她么?
是的.
会一辈子等她而不结婚么?
答案是:不会
是的,我深爱她,却不会因为等她而一辈子不结婚,或许以后会为了结婚而结婚,或是娶一个爱自己的人.安安稳稳的过了这一辈子
孤单长久的浸泡,寂寞渗透进我身体的各个角落.透进骨髓.
它可以使人疯狂也可以令人清醒.
在近乎疯狂的同时
竟然让我终于明白一个长久困扰而不得解的困扰
爱不及恨,情不同爱, 现在才明白,其实在爱一个人的同时,恨也一同在滋生,只是一个事物里两个面
隐藏没被触碰
时间久了,爱就会演生出另一种叫做情的东西, 虽然类似却不被替代,它由时间累积,潜藏不露让人习惯, 时间长了就像左手摸右手一样没感觉,而它也只有在失去的时候才能让你看见,并比之爱更让你挥之不去
而我对她如今也是情更胜爱 |
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巫笃 @ 2008-02-14 21:20
离人节 |
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巫笃 @ 2008-01-07 22:20
宽带断了好几天
能不能上网现在对我就像一个赌博一样,看我目下的运气如何而定.
实在无法忍耐
我一直以为自己不是那种痴迷网络的人,可以随时抽身.
现在发现也不全是,只不过大家迷恋的方式不同罢了,别喜欢网游,而我喜欢看着所有一切上上下下的头像,邮箱或者博客,又也许只是连上线后看着modem持续的闪烁,然后安静的座那发呆而已.
总之,我上瘾了.戒不了,甩不掉.
这是第三通电话,我很生气,与世隔绝的日子加之被电信公司两次三番的推委.
很没新意的告诉我,电话有杂音要我先报修电话再报宽带.
收起礼貌涵养和一切无用的东西.大声的喝斥才召唤来了他们久违的服务.
半个小时后,那老人前列腺般的网络得以恢复,连同以前电话和网络不能同步的问题一并解决.
通畅的让人觉得不习惯,像给予的恩赐,竟有些受宠若惊.
然后,电脑开了一个下午,一直没有离线.没什么特别要做的,只是胡乱的点着.或者是因为长久不能如此的畅快,又或怕一个转身就失去当下.
这些,在别人以为正常不过的,给予我就怎么这么让人受不住.
只能一味的恶补,却不知损有余而补不足. |
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巫笃 @ 2007-12-25 19:24
收到礼物了.
在圣诞,当以为的惊喜,却只不过是个惊吓. 一月未书 再写爱与被爱的难处时,感同身受. 没想到来的这么快且热烈! 像喷涌的火山,无法让人呼吸. 只不过那不是我所乐见要赴死的爱情. 为什么都要像情歌的剧情样的发展变化,为何总是遇不上对的人! |
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巫笃 @ 2007-11-20 19:37
祝我们生日快乐 |
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巫笃 @ 2007-11-19 21:02
忽然中了很深的毒,思想精神内里所有的一切似乎都朴俗的让我生厌.
我应该还算是个敏锐的孩子,敏锐到感到自己的迟钝. 向先辈学习,去那些所谓的西天取取经,普度心里那大片的荒芜. 这是俊离开我后,这是我第一个不在被窝和房间里过的休息日了. 算是个给面子的天气,除了应有的降温和起风,其他的都应该算如我意. 此后所见以图示之,乃我所途. 埋进书内一整个下午. 展获: 一本和我QQ同名的人写的书 一套annybaby的书. 一家以前来过的,还算经济,也算有怀念的吃所.  一份,什么都变了,起码它现在的样子还没变的套餐.  |
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巫笃 @ 2007-11-14 22:07
我的感情被这个灯红酒绿纸醉金迷的城市侵蚀腐烂尸骨无存。
一本书,一张碟,一张床.都可以让我满足。
把自己置于别人的人生里,重复而美好.残酷而真实。
你不是别人,别人也不是我.我们永远成为不了别人。
11月,我们的月,当我忘记希望,忘记单身节,忘记我们的生日,忘记孤单,甚至忘记你的时候。
我才知道我什么都不曾忘记。
所有的难过心痛都和你连筋带骨。
我心里越难过,就会记你记的越清楚。
可即便相别不相忘，
我却真切的感受到一种单方面的快乐从我生命中消失。
那是种只要你爱的人在身边就可以无止尽的拥有,而我却选择放弃。
只是因为我不愿意再单方面的吸取,那样太自私不公平.这种感觉太寂寞。
其实现在很好,我什么都不会说也不会回答什么,就像什么都不曾发生过。
除了我们知道。
我依然还在做那没出息的活,每天迎接幸福,为幸福忙碌,最后送别幸福。
可是看起来幸福是不是真的幸福呢?
不知道,也不想问,起码如果我看来是幸福.那我多少也能分享一点。
可我终究还是不懂幸福是个什么东西。
我时常看到一张卸了妆的脸惨不忍睹,原来爱情也一样，
卸了妆的爱情的样子原来是忧伤 |
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巫笃 @ 2007-10-15 21:47
对着镜子龇牙咧嘴欣赏着腐坏
血依然在我身体里循环着,用那不同往常的方式
在我看的见的情况下,贪婪的吸噬
像个茹血的恶魔
牙齿它不痛也不痒,只是默默的流出丝丝血液对抗我的冷漠
血
有种锈掉的味道,张嘴用舌尖搜索血的源头,发现牙齿上竟结出了黑色和黄色的锈
决心铲除
出乎意料的结果,并没有蛀牙.只是大量的结石压迫了牙龈
被剥离的沉默
冰冷的椅子上,被撑开的嘴
灯照的我看不清其他,除了一双戴上橡皮手套的手在飞舞外
我只能听到冰冷的钻头和我的牙齿在摩擦的声音了
漱口的时候,那些石头夹带着血丝留出我的嘴巴
我看出他们的留恋,而我在这之前也已把他们当做我的一部分,要不是怕会失去的更多,我会挽留他们
要知道落地生根成为我身体的一部分
失去他们的地方出了很多血,像是被剖开的伤口
如今尽数离开原本的阵地
说话呼吸间都觉得漏风
当晚着魔一般说了很多离经叛道的话,只为一个不太相关的话题
像是终于解开禁制的封印,隐而不发的火山
愤世嫉俗仇富加自怜集体涌上喉头
越说越激动,浑身一冷才发觉自己说过了头,但有种如释重负的感觉
与其说是不满现实不满生活不满社会
其实都是在不满自己
活的太压抑了,挫折和无能为力的感觉时常侵蚀自己,却总是说不得,说不得
一说便是邪,说了就是错上加错.所谓的离经叛道.
那经是社会认为你该学的,那道是旁人以为你该走的.
我们这代人从小就接受这样的教育,学校,父母,电视,所有的一切都在提醒和暗示你应该做,只能做个书本式的孩子.
所以不该有自己的思想,只要接受沉默遵守认可.什么都是说不得说不得.
而别人都在变化的时候,我们只能用曾经接受的教育去否定他人,才能获得安慰.
距离就此产生,当突然醒来的时候,发现自己如同童话里的”傻子”一般.
当曾经的英雄,变做现在的笑话
我
不知所措 |