我和她

巫笃 发表于 2011-04-24 20:51:51

她就像是当初的我......
仿佛做梦一般，那么的肆意妄为
如同一个魔咒，一场宿命，一番轮回。
报应来的如此之快，措手不及，我才明白，原来我当初认为你的不可原谅原来也是可以被自己说服。
一个人，同样事，不同角色，各种角度，各样心情。
关键词(Tag): 我 她 你
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祝英台爱上马文才

巫笃 发表于 2009-06-17 22:18:38

祝英台爱上马文才
关键词(Tag): 现实 虚荣
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知足?

巫笃 发表于 2009-03-13 21:23:52

其实我应该知足,我是个不完全的人,
有时候过了些好日子,就开始不满足,只有被打回原形才知道如今的一切都是借来的,早晚得还.
不该贪得无厌,得一想二
其实大多数人和我一样最大的弊病是有那么一些,却又不多,
就是那么一些东西会让你既舍不得,又不甘心.束手缚脚
现在会有很多时间去想,想事,想人,想未来
事情都是经不起想的
,往往想着想着就想穿了
站着,座着,或者看着别人和别人说着话的时候都会在想,想着日复一日,N多年后的自己.
这个世界都数字化了,所有的东西几乎都是在上下浮动的一个概率内.
中彩票的概率,比大街上被原子弹砸中的机率还要小.即便也胡思乱想中奖后如何挥霍,却也不曾将之计算在内.
我想我还是个不能不安分的人.所有我是可以被计算出来.
而那才是最可怕的
上不得,下不得
然后匆匆一生,一无所成
要真是一穷二白也真就豁出去干了,哪怕是作奸犯科,座了班房还管你三顿.
所以目下若能学会知足,才对的起以后的自己
 
关键词(Tag): 人生 生活 未来 知足 概率 臆想 计算 想不得
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呓语

巫笃 发表于 2008-12-30 22:12:32

这些日子里我有更多的时间,睡觉,看书,焦急,胡思乱想,逃避,以及生病
老天不会因为你困难而放你一码
病痛在这种时候特别体现出人人平等的姿态,落井下石是它一贯的伎俩
这下我真觉着其实我是个挺好养的人
生病的时候我就在想,现在我就特能理解现在有些个女人嫌贫爱富的心理
对于她们而言,既向往爱情,却更向往优越的物质生活
要真是鱼与熊掌不可兼得,那也得找一只会抓鱼的熊.
真心只不过是你用油纸包上二两,给她们带回去喂狗的.
对于那种,爱你,却只能给你平淡生活的,都已不能满足她们的欲望
我和她们一样,也讨厌那种一眼就能看到头的生活.
人在这种时候就会有种无可奈何的心理
如果这样,神呐,就让我病死在这里,让大家怀念我吧!
所以如果可能,请让我带上背包,远离这里.
人呐,就是太多杂念,都源于人那无止境的欲望.我不知道该称那叫贪婪还是叫上进心?
 
现在的有些个女人无耻的很聪明,我又不如她们,她们对于未来的估量是把自己的努力最小化,对方最大化,便是那种能看到头的.
她们其实也乐与参与那种能看到头的生活,比如豪宅别墅,名包跑车.
我想这就是”头”与”头”的不同.
我不得不佩服她们的聪明,将自己的爱情当作借口拿婚姻当做买卖交易,只要你有足够的本钱.漂亮点的走短线,差点的走长线.
所谓短线,即是婚姻一合一离,钱财一分.做上几桩,不富也难.
长线便是,在不一定自己优于对方的情况下,严厉要求别人,其实女人也喜欢五子登科,房子,车子,票子,面子,男子.
我们上海人有那么句老话形容贴切不过,空麻袋背米!
你要是问她们你觉得这样女人是什么?她一准说那是”母猪”对于这种自贬的话她们从不吝啬.

上海有档子节目叫"老娘舅"里面就好些个这样的"生意人".
 
对于这种高级买卖,假以婚姻于以合法.等同与高级娼妓,做上一桩长期卖淫的营生.
只不过合法化了,便能叫那些没执照的叫”鸡”.
其实又何必呢?
上面这些只不过是本人病时的糊话,等病好些了,还是会昧心的以为世上还是有些个情深似海的女子的.只愿自己不要看岔了眼!
关键词(Tag): 婚姻 鸡 女子 妓 母猪 糊话
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卖"心"

巫笃 发表于 2008-10-30 00:07:10

那些所有爱过我和我爱过的人,
门背后四角朝天睡着的猫,
被现实逼迫的残忍
在英寸的屏幕里,我看到画皮里那个为爱而痴的女子.
她麻木不仁,
循规蹈矩,
照着生存的法则过着可能还要继续的千万年,等待一个绚烂的瞬间.
一个男妖或是男人.然后付出所有的爱和他绝别.
然后我看到我自己.
我第二次看画皮,因为无聊,也或许上次的抢版没看清楚.
脑子乱极了,一直被一些秩序,习惯.和某些人和人的关系所缠绕.幻想痛苦,憎恨或是宽恕.
然后看见的和想的就会混淆在一起,再后来,便看到另一种景象
我想当初蒲松龄写聊斋也没见过鬼
我们都是在漫无目的的活着,遵照长辈的嘱咐安排,去过自己以后的更多的十年……
活在当下的我们都一样空虚且自私,只有不停的忙碌赚钱,让更多的金钱才能让自己更有些安全感.
希望别人为自己付出,却从不肯轻易交换些什么
爱情在如今和过去或许都只是一种交易金钱的方式
而我们都忘了我们最终都在追求的什么?那心的归宿呢?
蜥蜴爱狐妖,为她杀人取心.他和她是一对一个交易,一个愿付一个愿挨,哪怕不公平
庞勇爱佩蓉,旧情未灭,在这个故事这段情没结束前,同样也是一对一
小唯爱王生,同时被小易爱着,虽然表示不喜欢小易同时却吃着他取来的心,故事里谁看都明白的一个三心二意的大反派
王生呢,爱小唯么?要娶她么?不,应该是同情.可却容另个女人和老婆在同一屋檐下,能算对佩蓉一心一意?
佩蓉,既然在两个爱自己男人间选择了,为什么在遇到困难时候要去找老庞勇?只是因为他武功高强?还是知道他无法视而不见.
所以我们往往看到的只是电影告诉我们的角色定位,谁吃人,是就是坏人,而这些把爱情做交易的人呢?
这场游戏太多人不按规则
那些把”心”都吃了人,他们算什么呢?
我们的”心”又让哪个狼心狗肺给吃了呢?
关键词(Tag): 心情 爱情 爱 生活 回忆 日记 梦 情感 信仰 交易
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我的猜想

巫笃 发表于 2008-10-18 22:53:57

李米的猜想,
方文不见了,李米在等他.你在我身边,可我却越来越不认得你.
知道什么叫绝望么?绝望就是没了想头.我现在时常有这样的感觉.
甚至怀疑如果明天你也不辞而别,或许会好点?你得让我恨你,你说呢?
李米说的对,我得骂出来
你大爷的.
 
李米告诉方文,如果父母不同意就绝食.她等他.
你告诉我,你只是为了不让你父母伤心,你得为结婚而结婚.你说你得找个有房有钱的,却又怕对你不好.为这,和我整整说了一宿.我怎么听,那个人都不是我.那晚你为爱情留了后路,我又做了一个恶梦,先是风筝满天飞,我怎么都拽不住.然后我站在悬崖边,脚下是万丈深渊.
 
李米是谁?李米是一种信仰,是给予我们这些即将不再相信爱情的人的信仰
现实太过残忍,
倚天屠龙记里,殷素素告诉张无忌,越漂亮的女人越会骗人.
我不想知道真相
 
我想我的爱情被绑架了,如果我也求救.
谁能拯救我的爱情?
爱一个人可以等多久?
我和李米一样,都说不会等.结果李米等了四年.我呢?
或者我不是等的人
或者我才是那个离开的人,
或像方文或像裘水天.
等方文变成马冰,等我不再是我
关键词(Tag): 心情 爱情 爱 生活 回忆 日记 梦 情感 信仰 猜想
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狂悲狂喜

巫笃 发表于 2008-10-16 21:00:59

11:00
医院没有消毒水的味道
手术前的沉默似乎把所有的只言片语都记录在了病历记录和点滴的瓶身上
所有的故作轻松都那么勉强
大家心理都明白
却也都在回应一样勉强的轻松
12:51
所有人都被拦在手术室那铁闸式的门外
门关上
瞬间乍开许多泪花
 
是的,亲们,不用担心我,被推进去的不是我
我只是看着别人被推了进去
然后我们的情绪可以全部依靠手术室外那电子牌对里面简单的报道而波涛汹涌
 
手术是胸外科手术,病因,不明肿块包裹食道和胸腔
然后,是一个提前得出的结论,80%可能无法保全食道,要进行摘除,并抬高胃强制衔接过度
所以可以理解为,希望渺茫,此去凶多吉少.此后生活全部改变.
 
这是手术前,我们每个知道的人心理都在想的,包括将进手术室的人
我的表哥
 
15:00过后,手术室门开过几次,也出来过几床人,几乎都是被人簇拥着离去
然后我没有记下,下一刻的时间,因为下面的消息实在太让人兴奋.
手术室外各处都是家人,女的抹泪,男的抽烟.
下一刻闸门的打开我没有看到,只是在突然都聚拢的时候我围了上去.
然后几张似哭非笑的脸.
食道保住了!肿瘤顺利剥离趋向良性
然后一个人,两个人,三个…都在重复,似乎我也复述了遍.
虽然手术没有结束,可这个提前的结果似乎都十分满意.
因为之前的绝望,所以都比较难以承受当时的喜悦.
每张脸都笑的难看极了.
 
16:56人都走光了,剩下最后一个人没出来,和最后一群围在手术室门前的人
开门就围了上去,没有太多的理由.
我看到父母对孩子的笑,恋人对爱人的哭.
看着病床一直推,一直跟到icu病房前,看着越来越远.
 
这是个出乎意料但让人十分满意的结果.虽然还改变不了我认为好人不一定能得好报的观念.
但终究还是一个圆满的结局.
然后大家各自都拥抱这个完满的结局,回家烧饭……
(注:上海市胸科专科医院,确认有几把不错的刀)
关键词(Tag): 爱 生活 日记 情感 绝望 手术 惊喜 医院
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寂寞在唱歌(四)结---乌托邦

巫笃 发表于 2008-10-12 22:34:08

时间久了,任何事物都可以成为孤独依托的对象.
我有女朋友,那是我养的一只公猫
这是我唯一能单方面确定的”爱情”
而他也并不反对,
我和我的猫恋爱,
只有他在我每天醒来后都能找到他的踪影,
他知道我不会撵走他
 
你说你不喜欢毛毛的动物,
可我想如果我们可能长久的处下去
那让你们能彼此适应,比要送走你们其中哪一个都要好
到底他陪我的时间比你要长
 
如今我们又恢复这种暧昧的关系,
是的,只是暧昧,并非男女朋友,从来不是
那我想我对你的爱情是什么呢?
如果这次我们再在一起算起来,
那我继承我们上段爱恋唯一的也就是对你的盲目
请相信在我们起初的爱恋里我对的感情纯洁得像雪山顶上大雪刚又蒙上一般
婚姻和其他的也只是在世俗,时间和你的若即若离间
才进入我想设法挽留你的思维当中
如果你爱我也只比我爱你少上一点点
那我想我们的爱恋是可以长久维持一个纯洁的空间里
我一直向往和你能共存的是那种柏拉图式的精神恋爱
对我来说,我脑中爱的那个你,就是我感情的上的乌托邦
而且从一开始我就是带着这个想法进入的
所以我对你的情感在上段感情里也就是拉着你的手
期望你能感应到某些我的思想
至多也就是在情不自禁时给你个拥抱或是礼貌上的吻
可是,抱歉.后面的我并没能够做到
所以我期望在现下对你的感情里能多掺杂些东西,
可我这愚笨的脑子每次在遇到你时候就会失忆
所以请你原谅
其实我早就想好,我欠你一把花和一个吻.
花早不能代表我对的感情了
可事实证明我需要送一把花,那是对我感情的一个交代
 
然
我不知道为什么昨天才绝望彻底的想法何以在一夜间因为一个梦得到转变,
虽然还是很悲观
老实说我对我们如果的婚姻没太大信心,
支撑全部也就我对你的爱恋,
你要的想的,
我好像都给不了,
就连你那公主式的生活我是不是能配合多久,
我也不能确定,我们的金钱观似乎不一样
可我也只能每隔几天,找你说几句不想和别人说的无关痛痒的话.
仅次而已
 
听说这么句话,
人一辈子总要动真格的爱一回,
然后第一步是失去自己,
第二步是失去自己的爱情
我想第一步我已经做到了,
然后就是第二步……
关键词(Tag): 心情 爱情 爱 生活 我 回忆 日记 梦 他 你
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寂寞在唱歌(三)---相亲

巫笃 发表于 2008-10-07 23:05:54

这一年实在过的太过艰难,雪灾,大雾,地震,火炬被抢,经济崩溃,股市崩盘,三聚氰胺,人心惶惶.
哪样都能让人失去存在的信心
而我除了年前之后依然回到死寂,生活和工作都并没能得到更多的突破
身心具疲,在有段时间能够不想起你后,你又在这个时候在我脑中翻天覆地的袭来
那是我的灾难.
在别人看不见的地方,和汶川一样悲壮,在为灾区心痛的时候,也有种同病的感觉.
特别是在身边的人都扎堆去结婚时候
很痛苦
甚至于那时父母亲戚曾帮忙前后介绍过两个女孩来相亲
对于到达适婚年龄的我来说,我的婚事就也成了他们的心头大事
我不是没有想过要去逃进围城
可我连女孩的面都没见
除了诧异现在这时代还有相亲外
还有你在我脑中打滚和像小萍说的(那个爱过我的女孩),我并不勇敢
我害怕且不甘心就这样成为生活的俘虏
我和妈妈商量再给我三年
其实三年,一年,或者五年都只是一个数
我不确定能改变什么,
而我就这么说出了口,给自己一个逃避的期限
我以为只要,忍着熬着,痛苦就会慢慢的淡化,生活的其他内容会冲淡
明天就会淡化,明天的明天就会更淡慢慢就掩藏在他们都不愿提起的地方,一个不能饶过的存在
半年后,在我最思念你的时候
你一句无关紧要的闲话
在我耳边千呼万唤
包括之后你对我更多无关紧要的话……
其实那时放弃是思量万千的,理智终究还是没能战胜某些虚无的东西
我看过一本书,里面有这么句话
我和你分别以后才明白,原来我对你爱恋的过程全是在分别中完成的.
就是过,每一次见面之后,你给我的印象都使我在余下的日子里用我这愚笨的头脑里可能想到的一切称呼来呼唤你.
而的确,我爱的你大部分也许只是我仅依靠我们曾经的美好和我对你的眷恋产生的精神假想,
我的爱,你没有明确的回应.可我还是爱你.
我和你的爱情从开始就不是旗鼓相当的
这场爱恋里面,或许角色设定着我付出的要比你多
谁先爱了,谁就输了.
告诉你,一想到你,我这张丑脸上就泛起微笑……
我对好多人有最深的情怀,尤其对你
所以,我自以为可以过去的那个痛,在半年之后,被你轻描淡写的消失无综
包括失去,智商和判断
而我就一直沉浸在自己又一个不现实的梦境里.
是的,梦
我想,你是我的一个美丽的梦,所以致使我一直不原醒来
而当我某时清楚认识到,只是个梦,
我可能什么都抓不住,镜花水月时,你的离去便成了我的恶梦.
梦,是会上瘾的,所以当我还在为恶梦痛苦挣扎的时候
我却放弃现实,再度入梦.
其实偶尔梦回时我也曾想,我们到底是不是真的合适.
我们的未来会是怎样,我们会不会有以后
然后想着想着没有结果,
便又逃回梦里去了
8/15日,奥运会时网上遇上在澳洲的姐姐在MSN里问:
“有女朋友了发拉”
“从来没有听过你交女朋友什么的”
“话说你长的不错啊怎么会都不交呢”
“么,跟中国男足別苗头,等他出线再说”
呵,是啊.我也只能开着玩笑的敷衍着我的感情,
毕竟我自己都无法形容我和你之间的感情
我又如何对我身边的人说
美梦是否能够成真,
我没有信心却很期望
你如此轻易的再把爱点燃
而你究竟能不能给我天长地久的打算?
关键词(Tag): 心情 爱情 爱 幸福 生活 回忆 日记 梦 情感 相亲
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寂寞在唱歌(二)---被爱

巫笃 发表于 2008-10-06 22:55:28

应该一年前写的文字

离开你后的,那些日子很不好过,接下来就是光棍节,我们的生日,圣诞节,还有春节.
反正寂寞如影随行,在那些节日里更加泛滥.
那以后一个人的日子里,我尽力投身于工作想麻痹自己
忙碌的确可以使人暂时不去胡思乱想
知道么,在我想尽力摆脱你布下的爱情后遗症时
在我想不通为何我如此的爱恋,却总走不近你时
我遭遇了一场疯狂且热烈的爱恋
而这次我却被安排成为那个被爱的角色
即便在以前我也曾遇到对我有好感的女生,也有女孩曾等我许久.但却也未曾想过,哪一天我会被如此强烈的爱给包围
以至于来势汹汹,避让不及
 
那是在上一年冬天的事情,也就是在你离开不久之后
她是公司新进的员工,被安排在我们这组,我们这除了头之外,也就是我不算个新人了.
她是的害羞却热情的孩子,加上对工作的不熟悉,在我眼里显得有些痴傻.
回想起那时的情况,我因为你的离开而变的默默无语,且勤奋好干.除了想避让一些事情之外,也希望在感情之外的地方能把输掉的东西弥补一些回来.
随之,同事之间,我的回答也只是”哦,好,知道了,恩,行”之类
似乎每个字从我口中说出口很费力,惜字如金.加之我本身的性格,
习惯了被排斥在正常聚会之外
而这也许就是这场痴恋开始前的沉默
她很好问,却不算太聪明,其他新来的都学会了,她还在那一脸迷茫.
其实属于正常,何况还是个女生.只不过在那种心情工作下的我,对于这样的事情既不耐烦又不愿放著脸上,往往说不明白就敷衍过去了.
我至今不知道什么地方吸引到她,以至于在不久之后我和我身边的同事都明显感觉到她对我的态度神情和别人都不一样.
后来竟然发简讯到我手机(号码应该是从公司的途径得到的),而我也正式确定她真的喜欢我.
可我甚至感到她对我的爱是种负担并且厌恶.
我不知道是受在别人嘻闹玩笑的嘲声还是你对我留下的影响的支配.
开始回避,和漠视.而她却以更加热烈的方式靠近我.
现在想来,能这样被一个人爱,何尝不是一种幸福,只不过我不配拥有.而你呢,对我的爱.
对于我的冷漠,她有她的说法,她说我就是一座冰山(在之后的短讯里也是如此称呼我的),她说要要去融化一座冰山,结果不是我被她融化,就是她被冻僵
可我自从大学遇到你后,我身边的朋友同学,都渐渐离我远去,事实上是我把自己困在只有你的思维里.
而没了你的我只不过是活着而已
我只有把我自己的伤口割开才知道自己还活着.
那时候我觉得我们这种人没有再爱的权利.
我觉得自己已经爱无能了.
所以在以后每天的笑容,嘘寒问暖,短讯轰炸.甚至端茶倒水面前,我都一直以那”冰山”的形象出现
在我以为,即便我不喜欢她,只要不伤害她,时间长了,她自然就会放弃
(我和你的关系,其实只存在于我们两人之间,除了和你有过一面之缘的我的表弟.我身边的人对于我的感情都存有莫大的好奇).于是她那炙烈如火般热情洋溢的爱和同事们的起哄与我的冷漠成了强烈的反差.
相关于我感情的问题,我总是把同一个故事,对不同的人,说不同的谎
虽然也有些被这热切的爱所感动,我却一直在克制自己的感情.
到了后来,同事们宁可相信是我这人性取向有问题, 也就不再费神帮腔.
其实无论从长相,各方面说,这样一个上海女孩,都不至于需要如此的费力.可我以为爱就是那么回事,像歌里唱的,爱我的人痴心不悔,我却为我爱的人流泪肝肠心碎.
有时觉得自己过分,就想劝她放弃,可我的好意,却似乎让她更加执着.以为我在意她,关心她.
老实说,像在这样的爱面前,我虽然是第一次遇到,电视总看过吧.我想应该是没有人能够无动于衷的不去在意.甚至有时候都怀疑自己是不是有问题,也只有在想你的时候才能平衡这样的想法.
以为刻意的闪躲和时间的流逝,可以消退她的热情,而在圣诞节前我也一直对自己说这只不过是小姑娘的一时冲动和热情.
 
圣诞节的那天,在公司楼下,竟然有份送给我的快递,在我诧异谁会把快递送到公司来.快递单上的电话号码出卖送东西的人,那一只蛋糕.蛋糕就一般的样子,可包装很精美.
虽然快递员说送的人不让说谁送的,可以快递竟然是到付的,于是在我拨通那窜号码后,我听到电话那头支支呜呜.我便不再说什么把钱付了,我知道是她,除了她谁还会如此热烈又那么害羞在电话的那头.
被我自己感情封闭下的我,对于这样的份惊喜,更多的是惊诧和些许愤怒.
自己为什么会有那样的情绪产生,我一直无法明白,可在我这样情绪笼罩下的她,惊慌失措像个犯了错的孩子.
她不过是个天真活泼,热情洋溢的孩子,我又在气什么.
之后的日子里, 我的皮肤正在被面具化,即使很想真诚,有时候难免掺杂些别的东西
厌恶,冷漠,像张面具一样依附在我的脸上
我们见面除了工作外,除了我很刻意的去躲避,就是尴尬
到了后来,不知是什么原因,领导把她调离我们组
鞭炮响了,春节到了.最后见她的时候,是公司的年会上,我们座一桌,她挨着我,我可以从她的眼神里看出想靠近却又害怕.
而那场散场后,也是这场爱恋散场的时候.
人们早早回家,零星一两个也是急步在去亲人或自己家的路上.每年只有这个时候,街上才显得如此冷落
回家的路上,收到她的短讯,恳切期望却又责备的语气在问我为何不能爱她,我告诉她是因为我这座冰山里已经住了人了.她说真的么?为什么,说我是因为不敢爱她而编的借口,而我也没有否认.于是下条短讯,她破口大骂,胆小鬼,你永远得不到你的爱情,永远没有人来温暖你.
像个诅咒,成为至今深刻难以难忘的记忆.我有些生气,可我又有什么资格生气呢.
像她之前的爱一样,她对我的怨也是如此的强烈,像个十足的小巫婆.
至此,冰山融化的故事就这样带着怨愤结束
而她也就这样的方式深深的烙在我的记忆之中.
我想我还是喜欢这样敢爱敢恨的女子.只不过爱情它有个先来后到,她不过在错误的时间,闯了进来.
过完年没多久,她便离职了,我不知道是这份工作不适合她还是,她也在躲避些什么.
走时,她只说了,我走了.我却也没能不昧着良心的假装客气且保持冷漠的”哦”了一声.
然后在她离开后瘫座在休息室的沙发上,爱与被爱之间我一样精疲力竭.
现在想来,我应该从心底里去感激她.感谢她让我冷漠而不是麻木不仁的活着.
 
关键词(Tag): 心情 爱情 爱 幸福 生活 感谢 回忆 日记 情感 被爱
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