我曾经至爱的博客,那份情书,那本日记,把曾经承载我所有精神的平台,我怎么就差点把你忘了?
遗忘和懒惰是心中罪恶,失望和灰心是抹杀的毒药
我差点就那么不自知的放弃你,而放任我的精神无处可依
这么长的日子,我居然时间越长越发不想再看你一眼
我 是怎么了?
年初至今我一直忙碌在别人的婚讯之中,即便没喝酒的也都把证领了,大家都扎堆在今年把婚结了,似乎非要在今年把自己嫁了或娶了.
在这种气氛下,很多人觉得热闹,两个人觉得幸福,一个人突显孤单.
大家彼此的问候似乎都是在说你结婚没?
不自觉,没由来,没道理
我不知道这是一种什么样的魔法,竟另我也想探进这座围城一看究竟
我想我的确老了,一个人开始想到结婚,那就已经老了
其实我的孤单并不是在现在才泛滥
从离开她,或者说她离开时就开始若隐若现
孤单,是种奇怪的感觉
一个如果孤独,就会变的敏感和脆弱,那是一种无法抗拒的恐惧
可以整夜辗转反侧,思量假设,用一千种理由说服自己应该放弃又用一万种假设为自己的孤单寻找借口,说是为了爱.然后再用更多的去否定……又或想象此刻的她,身边是谁?做什么?想象如果我现在去到她身边又会如何,接而怨责自己的不勇敢和不现实
周而复始,近乎疯狂
人就像在行走在水底一样
与其说是在遗忘,不如明说是在逃避,逃避自己的记忆,和思念
记忆是不能碰触的伤口, 而爱情的伤口就是过去
爱情那是一场灾难
我实在不敢把婚姻和她一同联想,这种让人崩溃的逻辑
我想我和大多数人一样
一样没有勇气
没有勇敢到用分开以后的日子看另一个人离开,即便歃血立誓,也很难守住时间和现实的考验
常问自己爱她么?
是的.
会一辈子等她而不结婚么?
答案是:不会
是的,我深爱她,却不会因为等她而一辈子不结婚,或许以后会为了结婚而结婚,或是娶一个爱自己的人.安安稳稳的过了这一辈子
孤单长久的浸泡,寂寞渗透进我身体的各个角落.透进骨髓.
它可以使人疯狂也可以令人清醒.
在近乎疯狂的同时
竟然让我终于明白一个长久困扰而不得解的困扰
爱不及恨,情不同爱,
现在才明白,其实在爱一个人的同时,恨也一同在滋生,只是一个事物里两个面
隐藏没被触碰
时间久了,爱就会演生出另一种叫做情的东西, 虽然类似却不被替代,它由时间累积,潜藏不露让人习惯, 时间长了就像左手摸右手一样没感觉,而它也只有在失去的时候才能让你看见,并比之爱更让你挥之不去
而我对她如今也是情更胜爱